Ni media palabra: Cajón de-sastre

La pobrecita neutralidad

2010-08-17T13:25:00.000-07:00

Un tema peliagudo este de la neutralidad en la red, cuyo ataque resulta tan apetitoso para los gigantes de internet (hasta el momento, las operadoras esencialmente).

Como ejemplo, desde Telefónica pretenden como algo absolutamente lógico cobrar a Google y otros buscadores por utilizar internet porque, según ellos, de esta forma ganan dinero (!!). (Sin embargo, Google ya paga su conexión como hacen todos los usuarios, independientemente de si tienen una tienda virtual o solo se dedican a ver porno).

Sin embargo, recientemente las cosas han tomado un giro inquietante, con un acuerdo que parece que va a cerrarse entre Verzion y Google... no sé mucho del tema, pero un punto de partida para los interesados pueden ser estos artículos:

Primer artículo que me encontré al respecto

La respuesta de Google

El tema, resumido

Un episodio de la guerra

2010-05-18T16:25:00.002-07:00

An episode from the German trenches, August 1915, from artilleryman Herbert Sulzbach’s 1935 memoir With the German Guns:

One of the next starlit summer nights, a decent Landwehr chap came up suddenly and said to 2/Lt Reinhardt, ‘Sir, it’s that Frenchie over there singing again so wonderful.’ We stepped out of the dug-out into the trench, and quite incredibly, there was a marvellous tenor voice ringing out through the night with an aria from Rigoletto. The whole company were standing in the trench listening to the ‘enemy,’ and when he had finished, applauding so loud that the good Frenchman must certainly have heard it and is sure to have been moved by it in some way or other as much as we were by his wonderful singing.

“Musical compositions, it should be remembered, do not inhabit certain countries, certain museums, like paintings and statues,” wrote Henri Rabaud. “The Mozart Quintet is not shut up in Salzburg: I have it in my pocket.”

Entrada 100% "fusilada" (un brindis por el sentido del humor, por favor) de este curioso blag. Les he tomado hasta la foto, vamos...

La historia, para los que no lleven el inglés al día, narra un episodio en las trincheras alemanas durante la Primera guerra mundial, una noche de verano. Cuenta cómo, a mitad de la noche, escucharon la voz de un francés cantando a lo lejos. Pronto estaban todos en la trinchera escuchándolo cantar un tema de Rigoletto y, cuando hubo acabado, lo aplaudieron con entusiasmo. El soldado reflexiona que esto haría emocionarse al cantante de forma similar a como ellos se habían emocionado mientras escuchaban al "enemigo".

el tiempo

2009-11-09T04:54:00.001-08:00

por cierto, marta

cada día que acabe

cada instante nuevo

borraré una palabra

para que así sepas

que el tiempo

sigue pasando

¿Dónde está el pan?

2009-10-03T10:41:00.000-07:00

Después del movimiento en contra que hubo tras saltar la noticia de que la inversión en I+D+i iba a caer un 37%, todos respiramos tranquilos cuando leímos que la caída era de "sólo" un 3,1%:

http://www.elmundo.es/mundodinero/2009/09/29/economia/1254216692.html

Pero bueno, conociendo a esta gente, sólo había que escarbar un poco para darse cuenta de que esa cifra está completamente maquillada. ¿Cómo? Bueno, si os interesa saber qué va a courrir realmente con la ciencia en España leed este enlace: http://elbacilosutil.blogspot.com/2009/10/los-organismos-de-investigacion-pierden.html, donde se dan algunas cifras relacionadas con el tijeretazo increíble que van a sufrir los organismos públicos de investigación. También puede interesar este enlace de "El País", donde se aclara de qué va el tema: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/organismos/investigacion/pierden/presupuesto/elpepisoc/20091001elpepisoc_2/Tes

No es de extrañar que ya se hayan alzado las primeras voces (Ciberned):

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Carta/abierta/Gobierno/elpepusoc/20091001elpepisoc_3/Tes

También se está organizando una protesta de blogs sobre esto. Ya hay bastantes inscritos y tal...la verdad es que yo de estas cosas no suelo ser muy partícipe, pero creo que en esta ocasión se han pasado tomándonos por gilipollas. Así que si tienes un blog y te apetece, infórmate aquí de cómo protestar:

http://aldea-irreductible.blogspot.com/2009/10/la-ciencia-en-espana-no-necesita.html

Ale, a rezar zagales.

Akinator, el Genio de la web

2009-09-28T04:43:00.000-07:00

Aquí os dejo otro de esos vínculos para perder el tiempo un rato. Os advierto que suele acertar hasta las cosas más inverosímiles...

Entra a consultar a Akinator aquí.

¡Tenemos problemas!

2009-09-21T08:04:00.000-07:00

Os dejo un par de acertijos para que le deis un rato al coco. Dejaré las soluciones como comentarios... dentro de un par de días.

Las tres edades:

Dos hombres se reencuentran después de mucho tiempo y entablan conversación. Uno de ellos cuenta que tiene 3 hijas y el otro le pregunta sus edades. El primero responde: "El producto de sus edades es 36 y la suma es igual al número del portal en el que vivo". El otro le pregunta si sigue viviendo en el mismo portal de siempre y él asiente. Entonces el segundo dice: "Aún así me falta un dato", a lo que el padre de las niñas responde: "Tienes razón. La mayor toca el piano".

Mechas irregulares:

Una persona tiene que calcular cuándo han pasado 45 minutos. Para ello dispone de 2 mechas irregulares (no se consumen de manera homogénea), no necesariamente iguales, y de un mechero. Sabiendo que cada mecha tarda una hora en consumirse ¿Cómo lo logra?

¿Como se mide la altura de un edificio con un barómetro?

2009-09-09T13:03:00.000-07:00

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Ernest Rutherford

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial, y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.El estudiante había respondido: Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercido, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y, así, certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta, pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: Coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después, se aplica la fórmula:
Y así obtenemos la altura del edificio.

En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta. Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio. Perfecto,le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de presión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Niels Bohr

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR...

Juegos!

2009-09-08T06:53:00.000-07:00

¡Hola mundo! Les traigo 4 juegos que descubrí en microsiervos.

El primero se llama chronotron. En este juego controlas a un simpático robot que viaja en una máquina del tiempo estropeada. Con esta máquina puedes regresar al tiempo en que se inicia cada nivel, de forma que apareces como una copia de ti mismo. La clave está en tratar de ayudar a tus futuras copias para conseguir cosas en principio imposibles (llegar a lugares demasiado altos, pulsar varios botones al tiempo, etc). Los niveles son cortos y llegan a ser difíciles, pero cuenta con solución para casos de necesidad (hay pequeños truquillos en los que se podría tardar mucho en reparar...). Una vez que se apaga el sonido es un juego muy entretenido y bastante adictivo, sin duda merece la pena.

Considerado un clásico por algunos e inspiración probable del anterior, cursor10 es simple, original, divertido y tan difícil como nos propongamos. Es muy corto, eso sí. Más que un juego es como un pequeño reto con algunas dosis de habilidad. Yo conseguí 180 puntos, uno arriba o abajo.

Un botón tan solo puede ser suficiente para hacer un pequeño juego con sabor "retro". No creo que nadie vaya a dedicar horas a canabalt -en realidad seguro que sí-, pero es sin duda divertido darle un par de intentos. ¿Podrá correr más de 1000m? Es más difícil de lo que parece...

Finalmente, el GRAN reto. Grid16 combina 16 "sencillos" juegos flash que se van alternando sin parar. Todos ellos se controlan con las teclas de dirección y son relativamente intuitivos (a la 3ª partida deberían estar más o menos controlados...). Un solo fallo es suficiente para perder en cada juego. Por si fuera poco, la velocidad de juego aumenta paulatinamente. Una verdadera locura, una verdadera locura... ¡terriblemente adictiva!

Un instante

2009-06-16T09:59:00.000-07:00

La soledad pesa despacio, como los ecos al fondo de un pozo húmedo.
La sed del sufrimiento. Los fantasmas blancos de las ausencias.

4'33''

2009-05-08T11:40:00.000-07:00

¿¿??

Creo que esto es lo único que puedo decir al respecto...

Descubre más cosas sobre esta obra musical aquí.

A capella...

2009-04-13T14:13:00.000-07:00

Ha llegado a mi buzón de correo este vídeo de un grupo de tipos y tipas que cantan y "b-boxean" canciones de hoy y de siempre...

Os lo dejo por aquí para que os echéis unas risas para sobrellevar mejor la rentrée...

Si queréis algo más de información... ESTA es su "gués".

Celeeeebritiiiiiieeeeessssss... ¡Hay va que chorrazo!

2009-02-23T15:34:00.000-08:00

El otro día cayó en mis manos esta curiosa imagen sobre personajes ilustres de la historia. Merece la pena detenerse a ver a cuántos rostros reconoces. De todos los ámbitos de la vida: política, religión, ciencia, entretenimiento, arte... en fin, un mogollón de gente famosa. ¡El que acierte todos tiene premio!

(No creo que "tal cual" la veáis bien, pero si hacéis click en la imagen aparecerá ampliada)

Mirándola me he acordado de una fotografía muy curiosa con la que me topé hace tiempo. Esta es ya para "especialistas", quizá a los que no estéis en el mundillo sólo os suenen un par de nombres, pero para mí representa un grupo de gente cuyos nombres son los de teorías, ecuaciones, leyes o teoremas. Está tomada en la edición de 1927 de la Conferencia de Solvay, promovida por un señor belga con ese apellido que al parecer fundó un centro científico allá por su tierra. Espero que al menos, a los no doctos en el tema, os suenen un par de caras de la alineación: la de Albert Einstein y la de Marie Curie. Los demás... os los perdono, aunque los hay famosérrimos.

Probad suerte en la primera y su os veis muy perdidos la segunda viene con leyenda... Como en la anterior, haciendo click sobre la imagen la podréis ver ampliada.

Support our right!

2009-01-12T07:09:00.001-08:00

Os linco unos lego vídeos que he estado viendo.

El primero, que aquí pongo, mola un puño doble.

Otros que no están mal son éstos.

También me ha gustado este diorama que simboliza el horror de la guerra, o algo así. Por lo de Stalingrado en concreto.

Por no hablar de este curioso y friki belén.

Todo viene de *link*

Y creo que esto es todo en la entrada más lacónica de la historia.

Sed malignos.

¡Y se me olvidaba el más interesante!

¡Estamos en Navidad! (II)

2008-12-28T10:27:00.000-08:00

La historia de Papá Noel

Después de la búsqueda de las explicaciones de por qué la Navidad se celebra el 25 de diciembre, me entró otra duda. ¿De verdad Papá Noel es escandinavo? ¿De donde surgió este personaje tan bonachón con barbas blancas? ¿Le diseñaron los de Coca-Cola su uniforme de trabajo? Esto es lo que he podido indagar...

Se estima que Nicolás de Bari nació cerca del año 280 en Patara, una ciudad del distrito de Licia, en la actual Turquía. Se debatía entre los deseos de su padre de que siguiera sus pasos como comerciante y los de su madre de ordenarse sacerdote como su tío, obispo de Mira. Sus padres murieron durante una epidemia de peste intentando ayudar a los enfermos y Nicolás, conmovido por la desgracia que sembraba el mal su paso, donó sus bienes, y se fue a vivir con su tío para hacerse sacerdote. Más tarde su tío murió y Nicolás ocupó su puesto. De él, se cuentan cientos de historias, especialmente narrando sus milagros y sus bondades para con la gente pobre. Tal fue la admiración que sintieron por él que se convirtió en santo patrón de Grecia, Turquía, Rusia y la Lorena.

Su relación con los niños nace de una historia que cuenta que un criminal acuchilló a varios niños y el santo, rezando por ellos, obtuvo su curación. Su mítica fama de repartidor de obsequios se basa en otra historia, que cuenta que un empobrecido hombre padre de tres hijas, no podía casarlas por no tener la dote necesaria, al carecer las muchachas de la dote parecían condenadas a quedar solteras. Enterado de esto, Nicolás le entregó, al obtener la edad de casarse, una bolsa llena de monedas de oro a cada una de ellas. Se cuenta que todo esto fue hecho en secreto por el sacerdote quien entraba por una ventana y ponía la bolsa de oro dentro de los calcetines de las niñas, que colgaban sobre la chimenea para secarlos.

También fue nombrado Patrono de los marineros, porque, cuenta otra historia, que estando un barco en medio de una terrible tempestad en alta mar y viéndose perdidos comenzaron los marineros a rezar y a pedir a Dios y al Santo que les salvara. En ese momento la figura de San Nicolás se hizo presente y calmó las aguas. En oriente se lo conoce como San Nicolás de Mira, pero en occidente como San Nicolás de Bari, ya que, cuando los musulmanes invadieron Turquía, los cristianos lograron sacar en secreto sus reliquias (1087) y las llevaron a la ciudad de Bari en Italia. En esta ciudad se obtuvieron tantos milagros al rezarle al Santo que rápidamente su popularidad se extendió por toda Europa.

El mito actual cuenta que Papá Noel vive en el Polo Norte junto a la Señora Noel y una gran cantidad de duendes, llamados bendegums, que le ayudan en la fabricación de los regalos. Para poder transportarlos, Papá Noel los guarda en un saco mágico; y los reparte a las 00:00h del día 25 de diciembre, en un trineo mágico volador, tirado por “renos navideños”, liderados por Rodolfo (Rudolph); un reno que ilumina el camino con su nariz roja y brillante. Papá Noel se transforma en una especie de humo mágico para poder así entrar por la chimenea o la ventana de las casas.

Cuando los inmigrantes holandeses fundaron la ciudad de Nueva Amsterdam alrededor del 1624, más tarde llamada Nueva York, llevaron con ellos sus costumbres y mitos, entre ellos el de Sinterklaas, su patrono (cuya festividad se celebra en Holanda entre el 5 y el 6 de diciembre). En 1809 el escritor Washington Irving, escribió una sátira, Historia de Nueva York, en la que deformó al santo holandés, Sinterklaas, en la burda pronunciación angloparlante Santa Claus. Más tarde el poeta Clement Clarke Moore, en 1823, publicó un poema donde dio cuerpo al actual mito de Santa Claus, basándose en el personaje de Irving. En ese poema se hace mención de una versión de Santa Claus, enano y delgado, como un duende; pero que regala juguetes a los niños en víspera de Navidad y que se transporta en un trineo tirado por nueve renos, incluyendo a Rudolph.

Posteriormente, hacia 1863, adquirió la actual fisonomía de gordo barbudo bonachón con la que más se le conoce. Esto fue gracias al dibujante alemán Thomas Nast, quien diseñó este personaje para sus tiras navideñas en Harper's Weekly. Allí adquirió su vestimenta y se cree que su creador se basó en las vestimentas de los obispos de viejas épocas para crear este «San Nicolás», que en ese momento ya nada tenía que ver con San Nicolás de Mira. A mediados del siglo XIX, el Santa Claus estadounidense pasó a Inglaterra y de allí a Francia, donde se fundió con Bonhomme Noël, el origen de nuestro Papá Noel, quien tenía parecido físico con Santa Claus, pero vestía de blanco con vivos dorados. Igualmente a fines del siglo XIX, a partir de un anuncio estadounidense de la Lomen Company, se crearía la tradición de que Papá Noel procedería del Polo Norte; y se popularizarían completamente los renos navideños como medio de transporte de Santa Claus.

Versión de Santa Claus por Thomas Nast publicada en el Harper's Weekly, el 3 de enero de 1863.

Ya en el siglo XX, la empresa Coca-Cola encargó al pintor Habdon Sundblom que remodelara la figura de Papá Noel para hacerlo más humano y creíble. Esta versión data de 1931. En este punto, sin embargo hay que aclarar que es solo una leyenda urbana la creencia de que el color rojo y blanco de Santa Claus tenga su origen en los spots que la marca Coca-Cola empezó a hacer a partir de 1931, aunque sí es cierto que contribuyeron a la popularización de estos colores y del mito mismo.

Versión de Papá Noel por el pintor Habdon Sundblom de 1931.

Hay muchas ilustraciones y descripciones casi fidedignas anteriores al spot como la de Thomas Nast o St. Nicholas Magazine, entre otras; eso sin considerar además las antiguas representaciones religiosas de San Nicolás, en las que es común el color rojo y blanco de la vestimenta, si bien es cierto que desde mediados de 1800 hasta principios de 1900 no hubo una asignación concreta al color de Santa Claus, siendo el verde uno de los más usados. Por lo tanto, se considera que la campaña masiva de Coca-Cola fue una de las principales razones por las cuales Santa Claus terminó vestido de color rojo y blanco, pero estos publicistas no fueron los primeros en representarlo con estos colores.

Portadas de la St. Nicolás Magazine de los años 1924 y 1916.

En cuanto a la morada de Papá Noel, como la leyenda se originó en el Hemisferio Norte, a principios del siglo XX se esparció la idea de que viviría en el Polo Norte; sin embargo igualmente hay que recordar que existen otros lugares cercanos postulados como su hogar, los cuales son: Laponia sueca, Laponia finlandesa y Groenlandia; puesto que el Polo Norte está en medio del Océano Ártico.

Para finalizar y a modo de anécdota os contaré otra cosa que he encontrado por ahí. Resulta que Sinterklaas es la traducción al holandés de San Nicolás. Sinterklaas llega cada año a Holanda acompañado de su caballo blanco y de Piet (Pedro), un chico de piel negra que le ayuda a repartir los regalos en una sola noche, aunque la gente indica que, según la tradición, Piet es más moro que negro. Lo más curioso de la historia es que Piet y Sint no vienen de Oriente con sus camellos, sino de Madrid y viajan en barco de vapor por el Manzanares hasta llegar al Mar Cantábrico desde donde se encaminan hacia el norte. Para mayor sorpresa mía parece ser que cuando los niños son malos Sinterklass se los lleva en un saco de vuelta a Madrid, así que a saber que imagen tienen los niños holandeses de nuestra querida ciudad...

¿Satisfechos? Muy bien... En la siguiente entrega navideña, S.S.M.M. los Reyes Magos de Oriente...

¡Estamos en Navidad! (I)

2008-12-28T10:13:00.000-08:00

¿Por qué el 25 de diciembre?

En la entrada de hoy, me he propuesto indagar en el por qué de la fecha de la Navidad. Al contrario que otras festividades cristianas, no está muy claro en la Biblia cuándo tiene lugar el acontecimiento. De hecho, por las descripciones de algunos evangelistas parece más bien época de temperatura templada, no en pleno invierno. ¿Por qué entonces se acabo estableciendo en diciembre? Buscando en la red esto es lo que he podido encontrar para satisfacer mi curiosidad...

La palabra Navidad es una contracción de la palabra natividad, que quiere decir nacimiento. Es una de las fiestas importantes del Cristianismo junto con la Pascua y Pentecostés y, como todo el mundo sabe, celebra el nacimiento del niño Jesús. Sin embargo, al contrario que las otras citadas, la Navidad no se celebró en los primeros siglos de la Iglesia Cristiana, ya que la costumbre del cristianismo en general era celebrar no el nacimiento sino la muerte de personas importantes. La Pascua, instituida por autoridad bíblica en el Nuevo Testamento, es una conmemoración de la muerte de Jesús. Esta fiesta fue introducida en la Iglesia Romana en el siglo cuarto de nuestra era y no fue hasta el siglo quinto que la establecieron oficialmente como fiesta cristiana. La fecha exacta del nacimiento de Jesucristo es totalmente desconocida. Las sagradas escrituras no revelan este acontecimiento.

Esta fiesta hizo su aparición en la Iglesia Católica y de allí se extendió al protestantismo y luego al resto del mundo. Ahora bien, ¿de donde la recibió la Iglesia Católica? No fue de las enseñanzas del Nuevo Testamento. No fue de la Biblia ni de los apóstoles. La Navidad se introdujo en la Iglesia, proveniente de tradiciones paganas. Más concretamente, los orígenes de la ubicación de la festividad el 25 de diciembre vienen, al parecer, de la tradición en pueblos de la antigüedad de celebrar en el solsticio de invierno (21 de diciembre) alguna fiesta relacionada con dios del sol (Apolo en Grecia, Helios en Roma, Mitra en Persia, Huitzilopochtli en Tenochtitlan, etc.).

Los romanos celebraban el 25 de diciembre la fiesta del "Natalis Solis Invicti" o "Nacimiento del Sol invicto". Asociada al nacimiento de Apolo. El 25 de diciembre fue considerado como día del solsticio de invierno. Esa fecha que en el calendario introducido por Julio César introdujo en el año 45 a.C. correspondía al 25 de diciembre, en el gregoriano se traslada entre el 21 y 22 de diciembre. Los primeros cristianos tomaron, pues, la idea de establecer el nacimiento de Jesús en este fecha de esta tradición anterior. Los germanos y escandinavos celebraban el 26 de diciembre el nacimiento de Frey, dios nórdico del sol naciente, la lluvia y la fertilidad. En esas fiestas adornaban un árbol perenne, que representaba al Yggdrasil o árbol del Universo, costumbre que se transformó en el árbol de Navidad, cuando llegó el Cristianismo al Norte de Europa.

Los mexicanos celebraban durante el invierno, el advenimiento de Huitzilopochtli, dios del sol y de la guerra, en el mes Panquetzaliztli, que equivaldría aproximadamente al período del 7 al 26 de diciembre de nuestro calendario. Aprovechando la coincidencia de fechas, los primeros evangelizadores, los agustinos, promovieron la sustitución de personajes desapareciendo así el dios prehispánico y mantuvieron la celebración dándole características cristianas. Los incas y los aztecas también celebraban el nacimiento de uno de sus dioses en invierno.

¡Esto es todo amigos! Las fotillos son del Nacimiento de mi casa. ¡Espero que os gusten!

Será oscura la llama de la ira

2008-12-14T07:45:00.001-08:00

será oscura la llama de la ira

serán quedos lo vientos de la destrucción

cáusticos los torbellinos de sal que arrasen con las formas

pronta será la venida de los días

los justos arderán en pedazos alimentando

el dolor agrio de los condenados en su victoria

sordo se oirá el rugido del colapso

las rocas de lava y los miembros mezclados

la sangre y el llanto llenarán el fondo del abismo infinito

negadas serán la piedad y la razón

lágrimas de justicia ararán la tierra de los hombres

como espadas de acero abonando la simiente del nuevo día

noviembre de 2oo6

Empleado del Mes

2008-11-23T10:41:00.001-08:00

Reino: Animalia
Filo: Chordata
Clase: Mammalia
Orden: Collinaccea Esterata, “Collius”

Lo encontramos asilvestrado en algún lugar de la Sierra de Madrid hace casi un año. Lo recuerdo porque era un día especialmente frío, puede que cayera aguanieve. Lucía y yo subíamos por una pendiente del veinte por ciento, muy técnica, un camino flanqueado de robles y digitalis púrpuras. Habíamos oído historias sobre extraños duendecillos que vivían en familia en la espesura de los bosques de Guadarrama. En el libro que consultamos indicaba que estos extraños seres se alimentaban de pequeñas setas venenosas para los hombres, que sin embargo a ellos les dotaban de cualidades sobrenaturales. No especificaba cuales, pero sí decía que desde la Edad Media la endogamia les había hecho degenerar hasta quedar prácticamente ciegos. También decía que a veces se cruzaban en el camino de los hombres, y revelaban secretos extraordinarios a cambio de alimentos ricos en proteínas, los cuales no podían obtener del bosque por razones obvias de tamaño.

En un momento de la travesía, Lucía me indicó que había escuchado un extraño ruido proveniente de unos matorrales. Yo le dije que quizás fuera un hurón, que le dejara tranquilo. Pero ella insistió y al final avanzamos hasta los matorrales; en efecto, un ruido débil se escuchaba desde el interior de las hojas, una especie de llanto. Yo saqué una navaja suiza que tenía en el bolsillo, pero Lucía decidió apartar las ramas con las manos.

Entonces apareció Collius.

Es como en la foto, solo que tres veces más pequeño que un humano. Estaba muerto de frío y decía que se había escapado de casa y que no quería volver, que quería ir a la ciudad y vivir como los hombres. Lucía se encariñó con él desde el principio, pero yo le dije que no, que lo dejara allí, que la ciudad no era lugar para seres tan pequeños. Entonces él me miró con ojos vidriosos, haciendo pucheros, y creo que fue en ese momento cuando nos enamoramos.

Le llevamos a casa y le bañamos. Le compramos ropa de bebé y le enseñamos lo necesario: cómo cruzar pasos de cebra, la red de metro y todo eso. Y además, como teníamos el Blog recién nacido, le ofrecimos un trabajo, para que se ganara la vida; desde entonces colabora esporádicamente con nosotros escribiendo comentarios más o menos acertados, la visión de un ser de otro tiempo que un día decidió romper con su pasado para empezar a vivir como un ser humano.

Por eso y mucho más, hemos decidido que Collius sea nuestro empleado del mes,

¡Felicidades!

Crisis Subprime

2008-11-12T13:08:00.001-08:00

Por aquí os traigo unos vídeos con los que os va a quedar clarinete el follón en el que nos han metido los americanos... Hay que ver...

El primero es de un programa estadounidense en el que un par de humoristas hacen un análisis muy serio sobre cómo ha explotado el marrón de la crisis... Os lo dejo con subtítulos, para los vagos ;-)

En este otro, un exprofesor de universidad, Leopoldo Abadía, es entrevistado en programa de Buenafuente y da una explicación análoga a la anterior...

¿Os ha quedado claro? Siempre podéis entrar en la página de este señor, por lo visto tiene unos artículos muy interesantes, en concreto uno que explica la crisis con más detalle (ANEXO I)...

Por cierto, NINJA significa "No Income, No Job, Assetless", es decir, gente que no tiene ná de ná, para los que pensabais que Leopoldo es un cachondo poniendo nombres a las crisis...

Espero que esto os aclare tanto las cosas como a mí.

¿La silla de Zapatero en Washington?

2008-11-11T17:02:00.001-08:00

Carta a Nacho

2008-11-11T15:23:00.000-08:00

Hola Nacho,

Como veo que sigues pensando que soy un ser de las tinieblas, voy a explicarte un poco qué quería decir mi "post".

El comienzo es prácticamente una sucesión de pensamientos, por eso voy de un lugar para otro. Me he dado cuenta de que vivimos en un mundo tan amplio e incontrolable que la sociedad tiene la necesidad de reducir todo a cifras, números y casillas. Nosotros actuamos un poco igual. Y las relaciones, no es nada nuevo, se han desnaturalizado. No es ya que no se salude a los desconocidos por la calle, es más allá. Incluso en el trabajo y el día a día nos cuesta ponernos en la situación de los demás y actuar con una mínima flexibilidad para hacer las cosas más sencillas. Cada uno aplica sus rutinas, y fuera de ellas está el vacío, así que es difícil que alguien se asome a echar una mano.

Vivimos en un mundo frívolo, sí. No sé si es malo, yo creo que en parte sí, y el ejemplo más claro que me ha venido a la mente son los famosos negritos. Desde que publiqué mi post habrán muerto cerca de 20000 niños en África solo de malaria (estaba pensando qué precisión dar, luego me ha llamado Natalia y creo que ya han muerto otros 20; es un mundo frívolo). Sin embargo, todo lo que nos ha preocupado en este tiempo es en qué carajo estaría yo pensando cuando escribí esa mierda. Los negros, una vez más, quedan lejos, lo suficiente como para ignorarlos. Más allá de nuestros votos y nuestras mezquindades, mucho más allá de nuestras creencias y de nuestras palabras, mucho más allá del consuelo sagrado.

Yo no diría que la gente sea mala. Quizás lo que hacemos todos, en el fondo, es seguir nuestro instinto. Pero nuestro instinto no conoce a los negros, quedan demasiado lejos. Nuestro mundo es demasiado grande para un instinto tan pequeño, por eso vivimos en una sociedad tan patética. Con poco esfuerzo, muy poco esfuerzo, podrían cambiar muchas cosas. Pero es imposible que todos veamos la necesidad y, si la vemos, no tenemos valor para dar el paso. Mírame a mí mismo: ¿qué he hecho por mis niños del África? Absolutamente nada. Ellos siguen muriendo, como mi fiel reloj, y yo los ignoro. Estos son los papeles que nos han tocado en la vida. Es una mierda, es terriblemente injusto. Pero no por ello debemos rasgarnos las vestiduras y morir anegados en llanto. Tan solo debemos intentar hacer que la existencia sea lo más agradable que podamos para todo el mundo. Aveces esto es fácil, basta, por ejemplo, con querer a las personas adecuadas en el momento preciso. En ocasiones requerirá un gran esfuerzo, y entonces es cuando debemos estar a la altura de qué se yo, porque no sé qué es nada.

Solo sé que yo lo intentaré, sin ningún motivo aparente. Supongo que por creerme bueno. Sea. Algún día habrá pasado todo, y quizás yo haya sido bueno.

PD: Perdona que al final no te haya mandado este mensaje por vía privada, como habría correspondido. He imaginado que esta aclaración podría serle útil a más gente.

Colin y sus "coleguis"

2008-11-11T09:34:00.000-08:00

Entonces, Colin, ¿en esta foto que tienes en el Facebook no estás con tu hermandad de Semana Santa, no?

"1"

2008-11-06T15:17:00.000-08:00

Al carajo las evaluaciones. Estoy harto de medir las cosas, de ponerles notas. ¿Qué significa ponerle nota a un libro? Siento como si, paso a paso, estuviese dándole una nota a mi vida. A mis amigos, a mi tiempo, a mi sufrimiento, todo tasado y delimitado. Vivimos en un mundo ridículamente frívolo y, quienes afirmamos darnos cuenta de ello, no soñamos siquiera con cambiarlo.

Total, solo es otra foca.

En el tiempo que me está llevando escribir este documento absurdo calculo que habrán muerto del orden de 10 o 20 niños solo en ÁfricA, solo de MalariA. Y lo peor es que no me importa lo más mínimo. Que mueran, para mí será lo mismo. Acaso un número menos sobre el mapa. Pero, para mí, no son nada, ni ellos ni su sufrimiento. Cierto que me pueden servir en una conversación snob de uno u otro lado; sí, de vez en cuando saco sus cadáveres a pasear para lucirme un poco. Luego abro el faceBOOk y los piso un poco más profundo. ¡Ah! no, no te indignes. Al menos no contra mí y, si no, calcula cuántos negritos vivirían tan solo con lo que vamos a gastar en las malditas luces de navidad. Que se jodan, hay que celebrar que el señor ha nacido.

¡Negros, al fondo con ellos! Que no hubiesen salido, no es mi problema, a mí nunca me preguntaron.

Vaya mierda de mundo. Y, mientras tanto, uno de los argumentos que más se han utilizado en estas ELECCIONES es: "pretende quitar a los ricos y dar a los pobres (!)". Vaya mierda. Al menos, tengamos la decencia de acabar con los pobres, no tienen que molestar con sus lamentos.

Todos moriremos, ¡todos moriremos! Lo importante es que, al final, nada importa. Así que solo queda una cosa:

>>Probablemente no exista Dios: disfruta de la vida.<<

Los adjetivos

2008-10-23T15:10:00.000-07:00

Los adjetivos son cosas. Sirven para decir cómo son otras cosas, para que otros crean pensar lo que nosotros estamos pensando. Los adjetivos son cosas que no puedo decir qué cosas son. Si hablas de los adjetivos, las palabras vienen y te los roban, así que te quedas sin nada.

Como viniste.

Sí, pero sin los adjetivos.

Los adjetivos pueden también confundir. Cuando los adjetivos se conocen, a veces te confunden. Los adjetivos se extienden hasta que lo cubren todo. Y entonces no puedes ver lo que había debajo. Tan solo te quedas deslizando sobre los adjetivos, que crujen debajo.

Yo una vez tuve un adjetivo. Sí, era mío, y todo podía suceder. Yo una vez tuve un adjetivo.

Y era feliz.

PD: Yo he contado 18 adjetivos; ¿cuántos ves tú?

Bullshit counter, próximamente en sus tiendas

2008-10-22T07:48:00.000-07:00

¿Es mi culpa acaso si vivimos en un mundo confuso? ¿Qué es la información hoy en día? ¿Dónde está el arte? Mis palabras son como la humanidad que se disuelve entre los callejones de la ciudad que la absorbe, arrastrando consigo hacia el fango los brillantes destellos que ciega el fulgor de la noche oscura.

Resultado: 80% bullshit 20% pasable

Conclusión: Let's keep up the good work!

Nota: No sé qué he hecho con las fuentes éstas que están en plan tan tenebroso, pero lo dejo así que está más bonito. For a change.

ANIDAN

2008-10-20T03:32:00.000-07:00

El viernes pasado estuvo en casa cenando un exalumno de mi padre. Se llama Rafael. Rafa se cansó de una vida acomodada y de una carrera de éxito en EEUU como productor musical y se volvió a España. Poco después se decidió a aventurarse en el mayor proyecto de su vida: montar una casa de acogida para huérfanos en una isla de Kenia llamada Lamu.

Así nació ANIDAN (Ayuda a niños de África) y empezó con una casa alquilada donde se refugiaban menos de una decena de niños hasta llegar a convertirse en un albergue donde entre residentes y niños de pueblos cercanos ya son 250. Su comedor reparte más de 1000 comidas diarias y el hospital pediátrico, desde su reciente inauguración, atiende a 80 pacientes diarios que provienen de todos los rincones del país. Además, en este proyecto, Rafa es el coordinador y el único extranjero, el resto del personal es africano.

Desde que entró por casa y durante las 3 ó 4 horas siguientes, Rafa no paró de hablar de las miles de experiencias que vive allí, con todo el entusiasmo de quien ve poco a poco realizado su sueño de poder ir ayudando a unos niños que sin ANIDAN, probablemente, no hubieran salido adelante. Si la realidad es dura en estos países para los adultos, las oportunidades para niños y niñas pequeños, inexpertos e indefensos, son muy escasas y las adversidades a las que se enfrentan innumerables. Y eso que el proyecto es joven. Acaba, como quien dice, de "empezar" hace unos 7 años. Todavía hay mucho trabajo por hacer y en estos momentos de crisis se necesita una ayuda y un esfuerzo extra para sacarlo adelante.

Rafa no sólo nos habló de las buenas noticias de la apertura del nuevo hospital pediátrico y de los austeros pero prácticos edificios de los dormitorios y el comedor, de cómo mejora aquel niño que habían abandonado sus padres en la selva o de lo listas que son sus niñas mayores, de las primeras de su clase en la universidad. También nos contó las grandes dificultades que existen, ya no sólo en las grandes ciudades de Kenia, sino en pequeños poblados como en el que viven en Lamu.

Tristemente el abandono de los niños está a la orden de el día. Están las madres viudas que se vuelven a casar viéndose obligadas a renunciar a sus hijos del matrimonio anterior, las familias que no pueden sacar a tantos niños adelante y los abandonan a su suerte, los niños de familias paupérrimas que mueren víctimas de cualquier enfermedad sin haberle podido poner remedio por falta de recursos, los chavales en edad escolar que son obligados a ponerse a trabajar y dejar su única vía hacia una vida mejor: los estudios, y muchas más situaciones que empujan a los niños a la miseria y a la vida en la calle.

Y en esta carrera de obstáculos, si ya el entorno en sí es uno, los gobernantes corruptos, los conflictos políticos que desembocan en enfrentamientos étnicos violentos y la ignorancia de la población en temas tan primarios como la higiene para evitar la propagación de enfermedades, hacen que el reto del día a día sea aún mayor.

Podría pasarme escribiendo todo lo que Rafa nos contó muchas líneas más... pero sería infinitamente largo dada la alta densidad de experiencias. Para que entendáis mejor este proyecto, yo creo que "un vídeo vale más que mil palabras"...

¡ENTRA A CONOCERLES! NO PODRÁS RESISTIRTE A AYUDARLES...

Y, sin embargo, ya debería estar durmiendo

2008-10-13T15:42:00.000-07:00

Estaba pensando que hay algo poético en el olvido que permanece.

Algo melancólico en la polvorienta lápida de la fría estepa;

cada vez más hundida bajo la marcha de los siglos

También la urna,

morada postrera de los enamorados,

yaciendo en lo más

profundo

de las grietas abisales

O, incluso mejor, describiendo una perfecta órbita incansable

hacia el gélido comienzo

de la eternidad.

Ni el mismo bosón de Higgs...

2008-10-09T09:19:00.000-07:00

"Lo único que viaja más rápidamente que la luz ordinaria es la monarquía, según el filósofo Ly Tin Weedle. El razonamiento es el siguiente: no se puede tener más de un rey, y la tradición exige que no haya huecos entre reyes, por tanto cuando un rey muere la sucesión debe pasar a su heredero instantáneamente. Es de suponer, decía, que existan unas partículas elementales (reinones, o posiblemente reinonas) que se encarguen de eso, aunque en ocasiones la sucesión falla si, a mitad de vuelo, golpean una antipartícula, o republicón. Sus planes ambiciosos de usar este descubrimiento para enviar mensajes, que incluían la tortura cuidadosa de un reyezuelo para modular la señal, nunca se expandieron del todo porque, en ese punto, cerró el bar."

Terry Pratchett (Mort)

La circunstancia del ser

2008-10-08T10:04:00.000-07:00

Sí, con este título tan elocuente (¡con qué grandes charlas no nos habrá obsequiado!) me presento en este insigne blog de bloggeros.

¡Hola nimediapalabreros!

Este es mi estilo, y no hay otro. Muchos lo odiarán... los demás es probable que también. Pero, en el fondo, esto no hace más que permitiros (os tuteo escondido tras mi lejana pantalla) desviar vuestros dolores y frustraciones hacia un blanco real y lejano... ¡sí, vertid sobre mí vuestra ira! ¡soy un mártir!

Como tampoco tengo gran cosa que decir (en eso me parezco a la mayoría de los grandes personajes de ayer y hoy) les he preparado (ahora trato de usted para crear confusión) un súper-applet sobre tortugas y zombies... realmente es poca cosa, pero, como lo he hecho, pues me parecía algo BUENO. Así que lo he hecho.

Para poder verlo quizás necesitéis (¿volveré a hacerlo?) descargaros alguna versión de java o algo así... espero que no sea el caso. Todo lo demás está comprimido en mediafire.

(si no funciona la descarga, just tell me)

Simplemente descomprimid, y dejadlo todo en la misma carpeta (o escritorio si pensáis borrarlo a continuación)... ya solo tenéis que abrir INDEX con vuestro explorador favorito, y lo demás irá solo. La pagina (sí, el applet está en una página web, que es lo que tendréis que descargar) la he copiado de una hecha por Natalia Montoro (www.nmontoro.es), en la que he puesto un applet de verdad que hice para el IFISC. Un gran lugar donde la ciencia da saltitos y canta de contenta. Donde el cielo tiene pedacitos rojos que destellan con el tacto de la alegría en la dulce indolencia de una tarde ¡de invierno! (¿pensabais que sería de verano? ¡pues no! Es un sitio horrible... aún lloro por las noches cuando lo recuerdo). Horrible, sí. Bueno, si os interesan las REDES COMPLEJAS, podéis ver el otro applet (con un pequeño bicho-bug que os reto a encontrar y que en mi ordenador ha sido solucionado) en http://ifisc.uib.es/research/socio/Voteraplet/index.html

Saludos grandiosos

¿Volveremos a vernos?

PD: Quizás usurpe este blog creando mis propias entradas parásito en este lugar, así que permaneced atentos.

PD2: Molan las posdatas, siempre lo han hecho.

PD3: Esto les pasa por confiar en mí, yo intenté evitarlo, lo juro.

Maruja... maruja...

2008-09-26T05:30:00.000-07:00

Increíble pero cierto... No tiene desperdicio...

Y continúa...

Frases apoteósicas de García-Cuerva

2008-09-14T12:15:00.000-07:00

No tienen desperdicio. Las frases más míticas del profesor más personaje que hemos tenido en la carrera. Un tipo grande... y gracioso.

"La palabra "cruz" me recuerda al hijo de Beckham pero nada más... o a una actriz española muy repipi que tiene a una hermana que también pulula por las revistas" (Crónica del corazón)

"No lo tenemos aún cogido por las pelotas, si se me permite la expresión... pelotas... bolas... ¡¡no se por qué os molesta tanto que hable de fútbol!!" (Fútbol es fútbol)

"Zapateta..." (La jerga cuerviana)

"Voy a tener que hacer un tratamiento psicológico... o psiquiátrico... al final de mi trato con vosotros" (Loco por sus alumnos)

"Una vez que estés convencido, o convencida, o lo que seas..." (Híbridos en la clase)

"Tu puedes tener aquí un peñasco insoportable y que en dos direcciones no haya peñasco" (Ahora si, ahora no)

"¡¡Tu no te afeitas con una máquina de cortar el césped!!" (Desproporción)

"Tenía pensado pasar por mi despacho pero me ha parado la guardia civil y he estado 5 minutos convenciéndoles de cuan bueno soy... normalmente no me paran porque tengo cara de viejo... pero hoy debía tener cara de más jóven..." (La eterna juventud)

"Tenéis mentalidad prearistotélica... a ver... ¡¡TIENE QUE SUMAR!!... o si, o no..." (Indecisión)

"Sin el verbo no me entero" (El misterio de la elipsis)

"Si tu te colocas en un punto, tienes un ramillete de direcciones... ¡pum! ¡pum! ¡pum!... unas florecitas, es... como una inflorescencia" (Deshojando la florecita)

"Si te sientas a hacer problemas con la cabeza desconectada, como en el anuncio ese de coches que ponen la cabeza en el asiento, no te funciona" (Enchufes cerebrales)

"Si no sabéis lo que es deprisa y lo que es despacio... ¿qué hacéis estudiando física?... ¡¡mejor poned una mercería!!" (Proyectos de futuro)

"¡¡Si habláis me tiro por la ventana!!... ¡¡no!!... ¡¡me tiro por el despacho!!" (Amenazas de muerte)

"Por favor, los moscones que se callen, voy a coger el flus-flus y les voy a desintegrar..." (Cuervicida)

"Se me aparece de repente el espectro del cero... ¡¡uy!! ¿y si esto fuera cero?" (A veces veo ceros)

"Organizaos la agenda para hablar y hablad rápido que sino perdéis mucho tiempo" (Chating planning)

"Nosotros somos gente honesta por definición... no hemos hecho nada malo hasta ahora..." (Presunto inocente)

"No vamos a poner aquí este chorizo a menos que sea un chorizo honesto" (La moral del chorizo)

"No te quepa duda de que el jamón de dentro del bacadillo tiende a cero... es un problema que seguro que Antonio el de la cafetería sabe" (La sabiduría de Antonio)

"No quiero sentirme como una cabra de circo" (Incomprendido)

"No le voy a llamar 'A' para que no me caiga encima la furia de las letras... menos mal que después de una letra viene otra..." (Si, menos mal...)

"No habléis tanto que me ponéis de los nervios... ¡¡y no se si me he tomado la medicación!!" (Un loco anda suelto)

"No habéis aprendido nada en estos días santos" (Vosotros pecadores)

"No estudiamos límites porque nos guste flajelarnos a las 10 de la mañana" (Penitente)

"No embadurnéis el aire con ruido" (El valor del silencio)

"No convirtáis esto en un calvario... ¡ey! que bien ma ha quedado eso..." (Orgulloso)

"Necesito saber cómo se comporta este choricín sabiendo cómo se comporta esta morcilla" (Ejemplos prácticos de charcutería)

"La colección de personas que entienda el asunto va a crecer de manera alarmante" (Peor que la subida del petróleo)

"Me voy a enfadar... destruís la paz del momento..." (El Lama Cuerva)

"Me alegro que el número de personas que entienden no sea el conjunto vacío..." (Optimismo)

"Las funciones se dividen en artrópodos y lombricitas" (Jerarquía de fracciones de toda la vida)

"Las derivadas parciales a veces nos enamoran y otras veces nos repelen" (Relación amor-odio)

"La regla de la cadena es muy importante... me estáis tocando las narices y como no os calléis paso al tema siguiente" (Perdiendo los nervios)

"La maravilla de Barrio Sésamo: estoy cerca, estoy lejos..." (Si es que no salimos de la infancia ni a la de tres)

"Imagínate tu ponerle un plano tangente a un nazareno... ¡¡ni aunque esté sobrio!!" (Semana Santa matemática)

"Esto es como taparse un ojo: necesita práctica" (El intríngulis del hombre tuerto)

"Esto, ¿es verdad o es mentira o todo lo contrario?" (No, es la otra opción...)

"Este fideito que he pintado... esta lombricita..." (Diminuto)

"En las matemáticas es necesario a veces tener un pequeño helicóptero... para salir del tráfico... del barro" (Claro como el agua)

"El piso de arriba, tambián llamado numerador,..." (La 13 Rue del Percebe)

"El concepto de límite fue difícil de parir... pero extendió la luz" (El alumbramiento)

"Cuando un número pelao lo multiplicas por algo que tiende a cero, pues ya está, tiende a cero... infinito tutto, tutti contentti" (Clases de idiomas)

"Cualquier votación aquí, la mayoría es 'no sabe no contesta',... el señor Blanco es un político que tiene mucho éxito..." (Politiqueo en clase)

"Como decía ese político recientemente retirado: cero patatero o pelotero, no se..." (Amnesia)

"Cállate, cállate, cállate... ¡¡dale Manolo!!" (Repeat)

"Caminar en la oscuridad no es bueno" (Perjudicial para la salud)

"Ampliando la definición, mirando las tripas del pescado..." (Al grano del asunto)

"Ahora podría desaparecer una semana" (David Copperfield)

"A ver levantad la mano... ya tenemos unos cuantos brazos levantados mayormente artríticos..." (Los achaques de la edad)

"¿Tenías una pregunta amorfa? Pues lo que tienes que hacer es pulirla de hoy a mañana..." (A ver si me entiendes)

"¿Quién piensa que si? ¿quién piensa que no?... ¿quién piensa?" (Pensar o no pensar...)

"¿Cómo podéis vivir sin integrar por partes?" (El sentido de la vida)

"¿Alguien tiene alguna obstrucción neuronal para seguirme? ¿Alguien tiene algo que no le haga feliz?" (Estreñimiento cerebral)

"¿A quién le falta un pelo por entender?... bueno, un pelo o un mechón..." (Poco o mucho, lo mismo es)

"¿A que te refieres con "lo último"? Yo es que siempre que me dicen que repita lo último digo "lo último"..." (Chistoso...)

"¿Qué es lo que tiene el subconjunto A?... ¿Algarrobas?" (La caja negra)

"¿No sabéis que hacer ruido es como tirar mierda a la atmósfera?... ¡¡es una putada!!" (Clases de medioambiente)

"¿He ganado algunos adeptos o aún queda gente en tierra de nadie?" (La secta)

"¿Dónde están las superficies de ruptura sentimentales de la función?" (El culebrón de las funciones)

"¡Callaos ya! Tiraos por la ventana y dejadnos en paz..." (Solución radical)

De cómo reciclar las expendedoras de tabaco

2008-09-01T06:23:00.000-07:00

Últimamente no hacen más que aparecer leyes que prohiben fumar cada vez en más sitios. Por otra parte es bien sabido que las subidas de impuestos afectan más a este tipo de artículos como les ocurre también a las bebidas alcohólicas entre otros productos. Algunos "fumadores sociales" o fumadores amateurs, han aprovechado estos tirones para intentar quitarse este insano vicio, pero los más veteranos entre estos adictos a la nicotina, en su mayoría menos decididos a dejarlo, sufren más estás restricciones.

Lo cierto es que desde el boom del tabaco en el que todo el mundo fumaba independientemente de su edad, sexo y condición, y tras los primeros grandes juicios contra las tabacaleras (se les olvidó avisar que su producto además de adictivo era nocivo para la salud), el porcentaje de población con este hábito ha ido bajando sustancialmente con el tiempo. Según el Ministerio de Sanidad y Consumo, ahora mismo se sitúa alrededor de un 29% en España (de fumadores activos, es decir, sin contar a los exfumadores) mientras que a mediados de los 80 rondó el 40%.

Por supuesto, para las grandes empresas del tabaco, esta disminución porcentual no significa nada, ya que, aunque el trozo de pastel que se llevan es menor en proporción, el pastel, o lo que es lo mismo la población total, ha crecido mucho últimamente. El camino que llevamos, sin embargo, es esperanzador. Y no es que quiera atacar a los amantes del tabaco en absoluto, pero es que no conozco aún a padres fumadores que inciten a sus hijos a seguir sus pasos, si no todo lo contrario.

Hoy he encontrado por Internet una curiosa iniciativa para sustituir el contenido de las expendedoras de tabaco y ayudar a los más audaces a dejarlo. Son lo TANK BOOKS, o libros con la forma de paquetes de tabaco. La iniciativa es de una agencia británica de diseño y publicidad que está intentando sacar provecho a las nuevas leyes antitabaco que, también allí, se están empezando a aplicar.

Aunque para muchos fumadores no sea precisamente el empujón que necesitan para dejar este vicio, es un buen comienzo. Y para los que disfrutamos de la lectura, sería una estupenda opción de formato para leer en el metro o autobús de camino a nuestras ocupaciones diarias.

¿Encarna?

2008-08-20T05:24:00.000-07:00

¡Qué grandes esos especiales de Nochevieja! Y es que, de nuestra generación, no creo que haya nadie que no asocie a este gran dúo cómico con la Navidad. Su especial forma de hacer humor y su crítica satírica de personajes famosos como cantantes, políticos, o artistas les convirtieron en un grupo de culto que muchos años después de haberse disuelto sigue siendo recordado con mucho cariño y quizá, hasta con un poco de nostalgia.

Martes y Trece era un trío humorístico español formado por Josema Yuste, Millán Salcedo y Fernando Conde (miembro menos conocido ya que dejó el trío en 1984 para dedicarse al teatro) que marcó una época en la historia del humor en España. Su estilo se caracteriza por sus gags esperpénticos sobre la vida cotidiana y las caricaturas de personajes famosos. El trío hizo su primera actuación en la televisión en 1978 en un programa de José María Íñigo, y debido a su éxito repitieron cuatro veces más.

Debut de Martes y Trece en 1978

El salto a la televisión fue lo que les encumbró, sobre todo con los programas especiales para fin de año. A través de sketches basados en personajes públicos, caricaturizaban con estilo propio las escenas habituales de la televisión y radio. El más famoso fue el de la empanadilla de Móstoles, recreación de la llamada de una oyente al programa de radio "Encarna de Noche", donde a través de diferentes cambios de información la conversación se hacía cada vez más delirante, sufriéndola la locutora, Encarna Sánchez, que llega a perder los nervios.

Entrevista en el programa "Encarna de Noche"

En 1985 tuvieron lugar sus primeras intervenciones en programas de Nochevieja, aunque antes ya habían aparecido en otros programas como Aplauso. En 1988 fueron ya los presentadores de ¡Hola, hola 89!

A este le siguieron más especiales de Nochevieja, escritos y dirigidos por ellos mismos, que desde 1989 hasta la disolución del grupo en 1998 (excepto en 1993, sustituidos por Cruz y Raya) llenaron de risas los momentos finales del año, previos a las campanadas de la Puerta del Sol (que en 1991 y 1992 también presentaron ellos mismos):

A por uvas (1989-1990),

Sesión de Belleza de Elvira Puig (A por uvas)

¡Venga el 91! (1990-1991),

Simon and Garfunkel (¡Venga el 91!)

El 92 cava con todo (1991-1992),

Programación televisiva con Emilio Aragón (El 92 acaba con todo)

Martes y 13 en directo (1992-1993),
¡Fíjate! (1994-1995),

Sevillanas Pijas del Dúo Baqueira (¡Fíjate!)

A Belén pastores (1995-1996),
Emisión Imposible (1996-1997) y
Adós (1997-1998).

Este último especial fue su última actuación como grupo cómico. Fue realizado por José María Fraguas y en él actuó brevemente también Fernando Conde.

Además también hicieron alguna incursión en la gran pantalla con títulos como: "Martes y trece: ni te cases ni te embarques", "La loca historia de los 3 mosqueteros", "Aquí huele a muerto" y "El robobo de la jojoya".

Paca Carmona en "Las Glorias de España"

Juego de niños

Si no han sido suficientes y te has quedado con ganas de más, AQUÍ tienes todos los vídeos habidos y por haber.

Sweet dreams

2008-08-12T06:12:00.000-07:00

¿Sabes cómo es la cama de tus sueños? ¿Eres consciente de que estar descansado lo es todo para llevar una vida sana? Por este motivo cada día se inventan nuevas formas de dormir que desafían a nuestra imaginación. Ahí van algunas ideas:

La cama "Uroko House": ¡Sí señor! La cama-cabaña que todos quisimos tener de pequeños la han inventado unos japoneses que se aburrían en sus ratos libres. Es una estantería con forma de iglú que acaba en un tejadillo, y dentro... ¡la cama! Y yo que de pequeña me conformaba con un par de sábanas viejas sujetas con los palos de la escoba y la fregona...

La cama "Fluttua": ¿Cuando sueñas te sientes flotar? Flota ahora en tu cama flotante al más puro estilo "alfombra mágica". Esta cama hará más espaciosa tu habitación y seguro que impresionará a más de un@...

La cama "suspendida": Si te gustó la idea anterior ahí va otra forma de dormir "en las alturas" suspendido en el aire. Muy bonito...

La cama "Hi-Can": Esta iBed, que parece haber salido de la factoría Apple, es sin duda la cama más chula ever. Diseño vanguardista (jajaja, como me gusta usar esa palabra), sistema de audio y vídeo de alta definición y calidad, conexión a internet, control de temperatura, lucecillas, se abren y se cierran compartimentos, el techo, en fin... Una verdadera cama tecnológica. ¡Yo quiero una!
El vídeo es pa' terminar de convencerse, jejeje...

La cama "RUF-Cinema": Esta cama tiene una cabecera adaptada para incorporarse cómodamente mientras que ves una peli o juegas a un juego en la estupenda pantalla plegable que se abre a sus pies. Cuando termines, sólo pulsa un botón y se recogerá automáticamente...

Accesorio TV: Si la anterior es demasiado para tu bolsillo, sólo tienes que comprarte este sistema e instalarlo en tu propia cama. Cómodo y rápido.

Mirad que fácil...

El sofá-cama "Scoop!": Un diseño muy original de cama que se desdobla en dos estupendos sofás. Atrás quedaron los aburridos e incómodos sofás-cama convencionales. Además con este diseño, ¡tienes dos sofás al precio de uno! Práctico y elegante.

El sofá-cama "Doc": ¿Aún no estáis sorprendidos de estos estupendos diseños? Mirad este, parece un sofá normal, se abre como todos los sofás-cama y de repente... ¡Tachán! ¡Una litera! Increíble...

El sofá-cama "Book": Esta es otra modalidad de sofá cama. Quizá no es tan elegante a primera vista pero con este sofá tendremos en dos fáciles movimientos una cama doble incluso con cabecera, ¿quién da más?

La cama-escritorio "The Tale": Este otro sistema de cama plegable te dejará libre un estupendo escritorio cuando la guardes que será muy útil para ahorrar espacio. Y además con su revolucionario sistema, no tendrás que retirar cada vez todo lo que tengas sobre la mesa, ¡genial!

La cama "Private Cloud": Esta cama-mecedora es un espacio aparte de la propia habitación. Disfruta de su vaivén y relájate en esta auténtica cama zen.

La cama "Animi causa": Se trata de un diseño israelí inspirado en estructuras moleculares que está compuesto de 120 pelotas unidas cubiertas de una tela elástica y confortable que pueden ser colocadas adoptando una gran variedad de posiciones tanto para dormir como para sentarse. ¿No te apetece probarlo?

La cama "Zoom-Room": En contra de lo que pueda parecer, esta cama plegada no ocupa casi nada. Un sistema por control remoto te permite abrirla pulsando un botón, y el diseño con colchón de látex hace que la cama pueda plegarse contra la pared. Engaña a la vista.

La cama "BedUP": Con esta original cama que cae del techo se ahorra un espacio de hasta 4 metros cuadrados. No es la típica cama plegable, es funcional y con un diseño y elegante que te permite ajustar la altura a la que la cama quedará suspendida evitando así tener que quitar cosas de en medio para bajarla. La cama ideal para uno de esos pisos de 30 metros cuadrados.

La "cama-estantería": Este diseño a lo tetris ayuda a maximizar el espacio a la vez que le da a las paredes un aspecto original. Una idea súper pop... pero un poco incómodo, ¿no?
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Todo porque rías

2008-06-08T12:52:00.000-07:00

A principios de la década de los sesenta se desarrolló en Argentina una gran afición por las actividades corales en el entorno universitario. Como entretenimiento paralelo a dichas actividades era frecuente que se reunieran varios componentes de cada coro para presentar una actuación en tono claramente humorístico.

En septiembre de 1965, durante el festival de coros universitarios celebrado en la ciudad de Tucumán, un grupo de los integrantes de uno de los coros presentó un espectáculo en clave de humor en el que interpretaban a la perfección un concierto de música barroca. La particularidad de esta actuación fue que los instrumentos empleados eran "no convencionales", mas bien podrían definirse como unos complicados artilugios que curiosamente sonaban a la perfección y eran interpretados con gran maestría por los integrantes. La obra central era la Cantata Laxatón, compuesta por el Arquitecto Gerardo Masana (quien era también el artífice de la mayoría de los instrumentos empleados en aquella actuación) y el texto se basaba en el prospecto de un conocido laxante.

La actuación tuvo un impacto sorprendente, tanto por la originalidad de la propuesta como por el alto nivel evidenciado en la ejecución, así como por la universalidad de su humor. Tal fue el eco que tuvo la actuación que en un artículo publicado en una revista porteña se describía la obra con todo lujo de detalles, postergando el comentario del festival en sí que era el evento principal de aquellas jornadas musicales.

Dado el éxito obtenido y ante la sorpresa de los jóvenes debutantes fueron contratados para repetir la actuación en una sala de fiestas de Buenos Aires. En ésta ocasión el grupo se presentó bajo el nombre de "I Musicisti", y tal fue el éxito que las actuaciones hubieron de prolongarse por espacio de tres meses. Esto motivó la entrada en el profesionalismo de Les Luthiers, enfrentándose entonces a nuevos tipos de audiencia y nuevos retos. Desde entonces han sabido desviarse de la risa fácil y del humor chabacano, quizás debido a su intención de hacer reír para divertirse ellos mismos.

Tras nueve años de crecimiento y desarrollo profesional comenzaron a realizar giras internacionales, en las que el éxito de crítica y público corroboraron la calidad de sus interpretaciones y la universalidad de su humor. Desde 1977 Les Luthiers producen un nuevo espectáculo cada dos años que constituye el plato fuerte de la temporada del Teatro Coliseo de Buenos Aires, llenando a diario su aforo de 1.750 personas. Sin duda tienen la calidad y la aceptación popular necesaria para afirmar que son "profetas en su tierra", aunque gracias a Dios no se limitan a deleitar al público de su país y realizan frecuentes giras que los llevan a países como Brasil, Colombia, Cuba, Chile, Ecuador, España, Estados Unidos, Israel, México, Perú, Paraguay, Uruguay y Venezuela.

Desde sus comienzos hasta la actualidad los integrantes de Les Luthiers son autores de texto y de la música de sus espectáculos, así como de la dirección y de la cuidada puesta en escena de los mismos.

Si queréis más información podéis entrar en sus páginas "más" oficiales pinchando AQUÍ o ALLÁ.

Aquí os dejo uno de sus diálogos más míticos, aunque en él no hay muestra de sus habilidades musicales. Espero que paséis un buen rato.

Muchas veces una carcajada es la mejor cura. ;-)

Porque vale más de lo que piensas

2008-05-16T15:46:00.000-07:00

¿Has firmado alguna vez apoyando iniciativas o quejas? ¿Contra la lapidación de una mujer en África? ¿A favor de un proyecto de ley para proteger el medio ambiente? ¿En contra de las corridas de toros? ¿Para salvar a un niño enfermo en algún país perdido? ¿A favor de la independencia del frente polisario? ¿Cuantas veces te han llegado correos electrónicos solicitando tu firma con infinidad de objetivos diferentes?

Algunos de estos temas son importantes, otros menos; algunos son hechos reales, otros el "timo de la estampita"... Pero cuando una información nos llega de una organización como Amnistía Internacional, avalada por tantos años de trabajo luchando contra de las injusticias de nuestro mundo y ayudando a los miserables del planeta, no cabe duda de la veracidad del asunto. La pregunta es, cuando se trata de uno de estos temas a escala mundial, ¿sirven de algo nuestras firmas?

Hace un tiempo llegó a mis manos este spot de la organización y me pareció muy original al mismo tiempo que transmite un claro mensaje: "Tu firma vale mucho más de lo que piensas".

Prisionero

2008-05-06T07:50:00.000-07:00

Hoy os traigo un fragmento de una de las obras más conocidas de Pedro Calderón de la Barca: La vida es sueño. Este drama filosófico estrenado el teatro en 1635 nos transporta a la corte de Polonia donde el protagonista, Segismundo, permanece en cautiverio desde su nacimiento desconocedor de su propia identidad.

Él es en realidad el heredero al trono, pero su padre, aconsejado por un oráculo que predice que Segismundo sería un rey cruel y despiadado, decide ocultarlo desde su infancia en la cárcel del reino. Basilio, el rey, idea un engaño para ver si Segismundo es realmente inhumano y violento: le llevan drogado a palacio y le permiten ver cuál sería su destino, pero guardándose la posibilidad de hacerle creer que todo fue un sueño, en caso de que se demuestre malvado.

Según despierta en palacio, Segismundo comete todo tipo de atrocidades, con lo que su padre decide de nuevo encarcelarlo y dejar a sus sobrinos sucederle en el trono para salvar a su pueblo de un rey tiránico y sanguinario.

Tengo que admitir, que aunque estudié esta obra en su tiempo, nunca me la leí entera, cosa que deberé hacer algún día (cuando la pila de libros de mi mesilla disminuya). De las escenas que conozco, este es uno de mis fragmentos favoritos. ¡Espero que os guste!

¡Ay mísero de mí, y ay, infelice!
Apurar, cielos, pretendo,
ya que me tratáis así
qué delito cometí
contra vosotros naciendo;
aunque si nací, ya entiendo
qué delito he cometido.
Bastante causa ha tenido
vuestra justicia y rigor;
pues el delito mayor
del hombre es haber nacido.

Sólo quisiera saber
para apurar mis desvelos
(dejando a una parte, cielos,
el delito de nacer),
qué más os pude ofender
para castigarme más.
¿No nacieron los demás?
Pues si los demás nacieron,
¿qué privilegios tuvieron
qué yo no gocé jamás?

Nace el ave, y con las galas
que le dan belleza suma,
apenas es flor de pluma
o ramillete con alas,
cuando las etéreas salas
corta con velocidad,
negándose a la piedad
del nido que deja en calma;
¿y teniendo yo más alma,
tengo menos libertad?

Nace el bruto, y con la piel
que dibujan manchas bellas,
apenas signo es de estrellas
(gracias al docto pincel),
cuando, atrevida y cruel
la humana necesidad
le enseña a tener crueldad,
monstruo de su laberinto;
¿y yo, con mejor instinto,
tengo menos libertad?

Nace el pez, que no respira,
aborto de ovas y lamas,
y apenas, bajel de escamas,
sobre las ondas se mira,
cuando a todas partes gira,
midiendo la inmensidad
de tanta capacidad
como le da el centro frío;
¿y yo, con más albedrío,
tengo menos libertad?

Nace el arroyo, culebra
que entre flores se desata,
y apenas, sierpe de plata,
entre las flores se quiebra,
cuando músico celebra
de las flores la piedad
que le dan la majestad
del campo abierto a su huida;
¿y teniendo yo más vida
tengo menos libertad?

En llegando a esta pasión,
un volcán, un Etna hecho,
quisiera sacar del pecho
pedazos del corazón.
¿Qué ley, justicia o razón,
negar a los hombres sabe
privilegio tan suave,
excepción tan principal,
que Dios le ha dado a un cristal,
a un pez, a un bruto y a un ave?

Pedro Calderón de la Barca (La vida es sueño)

El Vectorcito Rojo y la Matriz Feroz

2008-04-30T14:22:00.000-07:00

Aquí tenéis una nueva adaptación del cuento infantil más contado del mundo: "Caperucita Roja". Me mandaron esta curiosa versión una vez por correo y me hizo mucha gracia. ¡Disfrutadla! :-)

Érase una vez un vectorcito que vivía con su familia generadora en su casita, V. Era un vectorcito muy joven, pues apenas acababa de cumplir un módulo. Tenía el sobrenombre de Vectorcito Rojo por ser una ferviente admiradora de Lindeloff, famoso comunista de la época. Cierto día, su mamá la llamó:

-¡Eh, Vectorcito Rojo, ven aquí!. Quiero que lleves estas coordenadas a la casa W de tu abuelita, pues la pobre está muy sola desde que se ha restringido a un espacio de dimensión 1, pero ten cuidado cuando vayas por el bosque Hom(V,W), pues hace tiempo que acecha una matriz muy, muy feroz.

-Sí, mamá- dijo Vectorcito Rojo.

Entonces su mamá cogió un 2-cubo abierto de "papé arbá", puso las coordenadas y estiró y retorció (pero sin romper ni pegar) el 2-cubo hasta convertirlo en una esfera menos un punto. Después se la dio a Vectorcito.

-¡Ah!, y sobre todo no te entretengas cogiendo grafos por el camino, ya sabes que hay que cuidar el entorno.

-No te preocupes, mamá- y dicho esto, se orientó hacia la casa de su abuelita.

Vectorcito Rojo se movía alegremente a través del bosque Hom(V,W), pues pensaba que la matriz debía de rondar muy lejos, por lo menos en el quinto isomorfismo, cuando de repente, algo saltó detrás de una función y se plantó delante de Vectorcito Rojo. Vectorcito le reconoció: era la matriz de la que la había hablado su mamá. Parecía muy, muy fuerte (coloquialmente hablando, la matriz estaba cuadrada) y la miraba con maldad.

-¿Dónde vas, Vectorcito Rojo?

-Voy a llevarle estas coordenadas a mi abuelita- dijo ella muerta de miedo.

-¿Me dejas probar alguna? Hace tiempo que no como nada desde que me echaron de GL(n,k) por degenerado.

-No- dijo Vectorcito- son para, y sólo para, mi abuelita.

-Hagamos una cosa - dijo la matriz - Te echo una carrera hasta la casa de tu abuelita, y si llego antes que tú tendrás que darme al menos una.

Vectorcito Rojo vaciló: su familia vivía en un espacio de clase media (más concretamente C¹) y además de dimensión finita, así que no podía ir por ahí tirando una coordenada como si estuviera en un espacio proyectivo.

-No- dijo Vectorcito Rojo -tengo como norma no entretenerme y coger siempre el camino más corto- (esta norma, de uso tan extendido, es también conocida como norma euclídea).

-Te doy ventaja: contaré hasta omega antes de empezar a correr- dijo la matriz.

Vectorcito Rojo pareció cambiar de opinión: la matriz parecía sincera, al menos en casi todo. Vectorcito Rojo asintió, y empezó a correr. Pero he aquí que la matriz, al ser degenerada, era muy tramposa, y como tal contó hasta omega, pero usando el axioma de elección, con lo que tardó muy poco. Entonces empezó a correr a través del bosque adquiriendo una velocidad extraordinaria (no en vano era una matriz 4x4) y llegando a casa de la abuelita un tiempo t antes que Vectorcito Rojo.

Una vez que llegó la matriz a casa de la abuelita, llamó a la puerta, que estaba cerrada. La verdad es que la abuelita era una persona muy discreta pues toda su casa siempre estaba cerrada (y abierta a quien la abuelita quisiera).

-¿Quién es?- preguntó la abuelita.

-Soy yo abuelita, tu querida nietecita.

-No conozco tu voz, querida.

-Es que estoy mal de la garganta, por culpa del gradiente de la mañana.

-No te creo, dime, ¿qué te regalé cuando cumpliste 1/2 módulo?

-Un juego de polígonos constructibles con regla y compás.

-Es cierto que eres mi nietecita, entra querida mía.

Y nada más entrar, la malvada matriz engulló a la abuelita, sin darle tiempo a decir ni pi, entonces se disfrazó como ella, se metió en la cama, y esperó. Y nosotros nos preguntamos: ¿cómo sabía la matriz el regalo de la abuelita? Pues resulta que la malvada matriz vio un día a la abuelita comprar este regalo en Gauss'r'us, la tienda de juguetes maximal de X, de ahí que conozca el regalo, pero eso es otra historia.

Al cabo de un rato llegó Vectorcito Rojo. Se retrasó un poco por culpa de las obras de parametrización de la nueva carretera. Llamó a la puerta.

-¿Se puede abuelita?

-Entra hija, y cierra la puerta que entra mucho flujo- respondió la malvada matriz.

-Abuelita, abuelita, qué filas más grandes tienes.

-Son para reducirme mejor- dijo la matriz.

-Abuelita, abuelita, y qué ceros más grande tienes.

-Son para rodar mejor- dijo la matriz.

-Abuelita, abuelita, y qué unos más grandes tienes.

-¡¡Son para comerte mejor!!- gritó la matriz.

Y dicho esto la matriz se abalanzó sobre Vectorcito y se la comió. Una vez en el interior de la matriz, Vectorcito se encontró con su abuelita.

-¡Socorro, socorro, quiero salir de aquí!

-No podemos, hija- dijo la abuelita -la matriz está cerrada hermíticamente.

La matriz salió de casa de la abuelita. Estaba traspuesta por el festín que se había dado y se disponía a dormir cuando apareció Jordan, el leñador, que había presenciado todo aquello. Jordan cogió su hacha, y armado de valor y autovalor se acercó y...¡zas! de un solo tajo diagonalizó la matriz expulsando a la abuelita y a Vectorcito entre los restos de su polinomio característico (el cual por cierto había quedado intacto por la acción de Jordan).

Entonces Jordan cogió los restos de la matriz y las guardó en una caja 2x2 y dos cajas 1x1, las ató con una n-cadena y las mandó a un cuerpo algebraicamente cerrado, donde no podría salir por muchos polinomios que tomara. Una vez hecho esto, Vectorcito Rojo le dio las gracias al leñador Jordan y al cabo de un tiempo se casaron, y fueron felices, y redujeron matrices.

Y colorín, corolario colorado, este cuento se ha terminado.

Este cuento está cogido de Sector Matemática.

Lasañ Paradox revival

2008-04-28T09:42:00.000-07:00

A petición de la bienamada Lucía me dispongo a resucitar la ya archiconocida paradoja de la lasaña o Lasañ Paradox, que tantos quebraderos de cabeza produjo a los grandes genios en su día.

Sobre la paradoja de la Lasaña o de como me aburro yo solo

Todos sabéis que si metes una lasaña en el microondas ésta siempre sale con el centro frío, sea cual sea el tiempo o la potencia (potence) que apliquemos. Pues bien, voy a tratar de demostrar que esto conlleva irremediablemente (irremediabílity) a una paradoja que puede equiparase a las de Zenón.

El truco del almendruco (almendruc's trick) es el hecho de que cuando tratamos de recalentar el centro de una lasaña, el centro del centro volverá a salir frío. Si comemos el borde y metemos otra vez la lasaña en el microondas (microwaves) volverá a salir frío el centro del centro, y así hasta el infinito (o ad infinitum, que queda mejor y le mola más a David)

Matemáticamente, esto se puede expresar con el siguiente teorema:

Para toda partición P que hagamos de cualquier longitud transversal de una lasaña, por muy refinada que sea, siempre hallaremos los intervalos infinitesimales centrales fríos, sea cual sea la potencia aplicada con cualquier marca de microondas (Corberó incluida).

Con el fin de mi futura e irremediable fama, voy a enunciar este teorema en inglés, para que también lo entiendan los cowboys de EEUU y los ingleses...:

Theorem:
For all of the partitions that we make, with any transversal lenth of a lasañ...(estoy hecho mierda)..., the refinashion is not important, we always will find the infinitesimal central intervals so cold, for any potence applied and with the mark of microwaves that you want (Corberó included).

Uf...después de esta magistral traducción, voy a expresar un hecho experimental tras el intento desesperado de calentar la lasaña con una potencia infinita (al no disponer de un tiempo infinito para esperar a que se caliente). Y es que llega un momento en el que la lasaña explota en mil pedazos, siguiendo el centro frío. A este trabajo lo llamaremos "del copón" porque es la hostia lo que consigue...me refiero a llenarme el microondas de mierda lasañera, claro.
Tras esta comprobación experimental (experimental comprobation), no cabe ninguna posible duda de que el teorema es cierto. Aún así, dejaré que quien quiera de su opinión y su posible refutación (refutation) del teorema.

Espero vuestras apreciaciones.

Saludings

No seais demasiado duros... prometo que he crecido ;)

P.D. Por supuesto, todo este mensaje ha sido escrito a letra Luci(d)a Grande.

El GRAN dictador

2008-04-16T14:56:00.000-07:00

Aquí lo tenéis, el famoso discurso. Fue la primera película en la que Charlot habló... ¡y se lució señores! Os recomiendo mucho esta fantástica película, que aunque tiene ya unos años encima (1940) sigue teniendo un mensaje poderoso que, desgraciadamente, sigue estando de actualidad en muchas partes de nuestro planeta...

"Lo siento, pero no quiero ser emperador. No es lo mío. No quiero gobernar o conquistar a nadie. Me gustaría ayudar a todo el mundo -si fuera posible-: a judíos, gentiles, negros, blancos. Todos nosotros queremos ayudarnos mutuamente. Los seres humanos somos así. Queremos vivir para la felicidad y no para la miseria ajena. No queremos odiarnos y despreciarnos mutuamente. En este mundo hay sitio para todos. Y la buena tierra es rica y puede proveer a todos. El camino de la vida puede ser libre y bello; pero hemos perdido el camino. La avaricia ha envenenado las almas de los hombres, ha levantado en el mundo barricadas de odio, nos ha llevado al paso de la oca a la miseria y a la matanza. Hemos aumentado la velocidad. Pero nos hemos encerrado nosotros mismos dentro de ella. La maquinaria, que proporciona abundancia, nos ha dejado en la indigencia. Nuestra ciencia nos ha hecho cínicos; nuestra inteligencia, duros y faltos de sentimientos. Pensamos demasiado y sentimos demasiado poco. Más que maquinaria, necesitamos humanidad. Más que inteligencia, necesitamos amabilidad y cortesía. Sin estas cualidades, la vida será violenta y todo se perderá. El avión y la radio nos han aproximado más. La verdadera naturaleza de estos adelantos clama por la bondad en el hombre, clama por la fraternidad universal, por la unidad de todos nosotros. Incluso ahora, mi voz está llegando a millones de seres de todo el mundo, a millones de hombres, mujeres y niños desesperados, víctimas de un sistema que tortura a los hombres y encarcela a las personas inocentes. A aquellos que puedan oírme, les digo: "¡No desesperéis!". La desgracia que nos ha caído encima no es más que el paso de la avaricia, la amargura de los hombres, que temen el camino del progreso humano. El odio de los hombres pasará, y los dictadores morirán, y el poder que arrebataron al pueblo volverá al pueblo. Y mientras los hombres mueren, la libertad no perecerá jamás. ¡Soldados! ¡No os entreguéis a esos bestias, que os desprecian, que os esclavizan, que gobiernan vuestras vidas; decidles lo que hay que hacer, lo que hay que pensar y lo que hay que sentir! Que os obligan ha hacer la instrucción, que os tienen a media ración, que os tratan como a ganado y os utilizan como carne de cañón. ¡No os entreguéis a esos hombres desnaturalizados, a esos hombres-máquina con inteligencia y corazones de máquina! ¡Vosotros no sois máquinas! ¡Sois hombres! ¡Con el amor de la humanidad en vuestros corazones! ¡No odiéis! ¡Sólo aquellos que no son amados odian, los que no son amados y los desnaturalizados! ¡Soldados! ¡No luchéis por la esclavitud! ¡Luchad por la libertad! En el capítulo diecisiete de san Lucas está escrito que el reino de Dios se halla dentro del hombre, ¡no de un hombre o de un grupo de hombres, sino de todos los hombres! ¡En vosotros! Vosotros, el pueblo tenéis el poder, el poder de crear máquinas. ¡El poder de crear felicidad! Vosotros, el pueblo, tenéis el poder de hacer que esta vida sea libre y bella, de hacer de esta vida una maravillosa aventura. Por tanto, en nombre de la democracia, empleemos ese poder, unámonos todos. Lucharemos por un mundo nuevo, por un mundo digno, que dará a los hombres la posibilidad de trabajar, que dará a la juventud un futuro y a los ancianos seguridad. Prometiéndoos todo esto, las bestias han subido al poder. ¡Pero mienten! No han cumplido esa promesa. ¡No la cumplirán! Los dictadores se dan libertad a sí mismos, pero esclavizan al pueblo. Ahora, unámonos para liberar el mundo, para terminar con las barreras nacionales, para terminar con la codicia, con el odio y con la intolerancia. Luchemos por un mundo de la razón, un mundo en el que la ciencia y el progreso lleven la felicidad a todos nosotros. ¡Soldados, en nombre de la democracia, unámonos! Hannah, ¿puedes oírme? ¡Dondequiera que estés, alza los ojos! ¡Mira, Hannah! ¡Las nubes están desapareciendo! ¡El sol se está abriendo paso a través de ellas! ¡Estamos saliendo de la oscuridad y penetrando en la luz! ¡Estamos entrando en un mundo nuevo, un mundo más amable, donde los hombres se elevarán sobre su avaricia, su odio y su brutalidad! ¡Mira, Hannah! ¡Han dado alas al alma del hombre y, por fin, empieza a volar! ¡Vuela hacia el arco iris, hacia la luz de la esperanza! ¡Alza los ojos, Hannah! ¡Alza los ojos!"

Charles Chaplin (El Gran Dictador)

Aquí os dejo el fragmento en versión original...

Ready??... FIGHT!!

2008-04-03T12:30:00.000-07:00

Un vídeo muy curioso que me han pasado. La historia bélica reciente de nuestro planeta en clave de... ¿comida rápida? Mira que somos salvajes, aquí no para de saltar la mayonesa y el ketchup. Se pueden reconocer las batallas más famosas, pero ¿y el resto?

La caja de ostras

2008-03-22T12:44:00.001-07:00

Quería incluir aquí, en este rincón de textos huérfanos, esta extraña y disparatada historia. Mi Abuelo, por alguna razón, no podía evitar la carcajada al leerlo, y como me recuerda a mi infancia, le tengo cariño. Espero que os guste... el humor negro.

Antes de morir, el pavo había esparcido su mirada por la cocina. Estaba borracho. Le habían hecho beber coñac, y se le subió a la cabeza a la segunda copa. Hay que decir, en su honor, que llevaba su embriaguez mejor que cualquier cristiano. Aunque su sistema locomotivo se hallaba notoriamente influido por el alcohol, su conducta de ebrio era la de cualquier gentleman, y podía muy bien servir de ejemplo a esos muchachos reprobables que en cuanto dejan que se asome a sus gaznates el telescopio de una botella no hacen sino cantar, agredir a la gente y ponerse a bailar con o sin pareja. Pasase lo que pasase en el interior de aquella honesta gallinácea, su conducta era tal como si toda la vida estuviese emborrachándose entre personas serias. Nadie diría de él, al verlo acostado sobre su pechuga, grave y callado, que “tenía un tablón”, ni una “cogorza”, ni una “toquilla”, ni le aplicaría otra de esas expresiones vergonzosas, tan abundantes, con las que se designan los efectos de la dipsomanía; tal vez le conviniese el eufemismo “está mareado”, que en trances análogos aplican las madres a sus hijos con amor y los criados a sus señores con respeto.

La beodez del pavo era un poco melancólica. Había - ya lo hemos dicho - examinado la cocina en derredor, y no pudo encontrar otro comestible apercibido que un besugo mirando al infinito con su ojo turbio desde la fuente donde estaba tendido.

El pavo echó sus cuentas. El coñac le daba una gran lucidez.

«Por lo visto – pensó - , soy aquí el plato fuerte.»

Y calculó: el matrimonio, dos criadas, un niño de doce años y otro de diez y dos invitados. Total, ocho personas. Y para saciar el apetito, exacerbado por la alegría de la fiesta, de ocho personas, no tenía más aliado que aquel besugo, que no valía gran cosa.¡Mal asunto! Se quedarían con hambre y le echarían la culpa a él, al pavo, y un pavo tiene, naturalmente, el orgullo de llenar el fin para él que ha sido engordado. Estaba seguro de que comenzarían a decir en la mesa: «Este pavo nos engañó. Parecía otra cosa. Se quedan Ustedes con apetito por causa del pavo...» Y no era así; pero él no se había comprometido nunca a alimentar a un batallón.

- Bueno - dijo -; que se arreglen como puedan.

Y se dejó matar. Como lo mataron muy torpemente, su mal humor se acrecentó bastante. Quizá al pavo le hubiese servido de lenitivo el saber que la señora de la casa tenía sus mismas preocupaciones. Doña María abrigaba sombríos presentimientos acerca de lo que saldrían diciendo de su cena los señores de Domínguez, que eran los invitados, y toda su alegría se anegaba en tales sospechas. Aún había otra razón para su descontento.Ni un solo regalo entraba por aquellas puertas. Cuantos botones, cuantos individuos con traza de recaderos llamaron a ellas fue para solicitar aguinaldos con los pretextos más incongruentes. Doña María pronunció en el transcurso de la tarde varias alocuciones, contra la ingratitud humana y algunas soflamas contra el abandono de las viejas costumbres, para, terminar por descubrir una vez más qué su marido era tonto por hacer favores a quienes no sabían reconocérselos. Pero al anochecer llegó un envoltorio. Desató el cordel y, separados los papeles, apareció una caja de mazapán. Los niños la aclamaron. Doña María se puso pálida al ver la figura que habían dado al dulce.

- ¡Un serpentón!—exclamó—. Esto nos traerá desgracia.

Poco después llegaron los invitados: el señor Domínguez y su esposa, doña Luisa, y aún no habían terminado de verter sus observaciones acerca del frío de la calle, cuando arribó el segundo regalo: Doña María lo anunció con voz entrecortada por el júbilo: era una voluminosa caja de ostras que aún vertía el agua salobre de las rías gallegas. La felicidad inundó todos los corazones. Un frenesí gastronómico agitó a aquellos seres, y se dirigieron en tropel a examinar el tesoro oceánico. Había tantas ostras como eran precisas para saciarse. Doña María ya no dudó del éxito de la cena.

- ¡Vamos a abrirlas!- ordenó -. ¡Todo el mundo a abrirlas!

Cada cual se armó con el cuchillo que creyó más adecuado y se apoderó de uno de aquellos seres cuyo aspecto, profundamente indiferente, contrastaba con la agitación general. Cada uno también seguía sus aspiraciones personales acerca del lugar más propicio para atacar las valvas y conseguir que se separasen; quién lo hacía por lo más delgado de la unión, y quién por lo más ancho. El señor dé la casa instruyó:

- Es por aquí... Hay que meter la punta del cuchillo...; así, con maña...

Y dio un grito. Al resbalar por la concha, el cuchillo se le había clavado en la palma de la mano izquierda. Pero nadie le atendió.; estaban arrebatados por el entusiasmo de su labor, ansiando poner al descubierto los informes y sabrosos cuerpecillos. Doña María recordó brevemente que no era imposible encontrar perlas entre las ostras. De pronto resonó otro berrido. Una de las criadas acababa de seccionarse un dedo, que estaba allí, encima de la mesa, saltando como la cola de una lagartija.

- ¡Adelante! - rugió doña María.

Y siguió el obstinado empeño contra la tenacidad de los moluscos; lo más irritante, lo más enardecedor era verlos así, tan tranquilos, tan inexpresivos, tan impávidos frente a la ardorosa acometida de sus enemigos. Cuando se lucha contra otro hombre, o contra un oso, o contra un león, hay momentos en que se pueden apreciar las molestias que se les causan, y desde luego, se nota que los ponemos en trance de hacer esfuerzos y de fatigarse. Esto consuela mucho, aunque resulte uno vencido. Pero la ostra no se altera. Sin duda, pone todas sus energías en no dejarse abrir; mas no se advierte, nada lo denuncia; la famosa impasibilidad de los guerreros indios cara a la muerte es un aspaviento comparada con la de ellas.
Doña Luisa clamó, al fin, triunfalmente:

-¡Una!

Y depositó sobre la mesa una ostra vencida, que mostraba su carne a la luz. Como el olor de la sangre estimula a las fieras para la lucha, así se acrecentaron los afanes, de todos. Los dos chicos tuvieron la idea de aplicar a las ostras el procedimiento con que cascaban las nueces, y metieron las conchas junto a las bisagras de las puertas. En aquel instante, la segunda criada se cortó dos dedos, que cayeron en el cajón y se agitaron allí con movimientos vermiformes. La puerta, cerrada violentamente, saltó de sus encajes, y los chicos corrieron en busca de otra. El señor Domínguez, con los ojos fuera de las órbitas, lanzaba los moluscos contra el suelo y contra la pared, y se precipitaba después sobre ellos, hurgándolos con el cuchillo, suponiendo que los encontraría atontados. Los apoyaba contra su estómago, y en una de estas se hundió en él la faca hasta el mango y cayó muerto, después de murmurar:

- ¡Otro talla!

Los goznes de dos puertas más se desencajaron estrepitosamente. Doña Luisa recibió una cuchillada que le atizó doña María sin darse cuenta. Doña María le dijo, muy cortésmente:

- ¡Perdone, hija, que fue sin querer!

- Sí, sí; sería sin querer - contestó la invitada, sin poder disimular su descontento -; pero aquí la que se muere es una!

Y cayó cerca de su marido.

Continuó sola doña María. Se cortó el meñique. No le importó. Se cortó el anular. Ni lo sintió apenas. Se cortó el dedo medio. Y el índice. Y el pulgar... La mesa estaba sembrada de dedos, como de espárragos. Hacia la parte de la sala se oían las detonaciones de las puertas que saltaban de sus encajes; Doña María vociferó:

-¡Ya lo tengo!...¡Esta ha caído!

El señor Domínguez suspendió su agonía para abrir un ojo. Pero la dueña de la casa se había equivocado; por la torpeza con que sujetaba las ostras bajo el brazo desde que se había quedado sin manos, estaba abriendo su propia caja torácica. Cuando se enteró, ya era tarde. Se le doblaron las piernas. Aún tuvo tiempo de aclarar, antes de desplomarse:

- De todo esto nadie tiene la culpa más que el serpentón de mazapán. El serpentón de mazapán estaba cerca, en su caja. Pero se calló como un zorro.

Wenceslao Fernández Flórez (1886)